永远的永远是多远

昨天去体检了,一切正常,明天就要去新公司报道了。。。

 

早就想走了，可是机会真的来了的时候还是有些不习惯。其实现在的工作挺轻闲的，从我每天耗在西祠上的时间就可以看出现在我所拥有的生活是多么的无聊，好在终于要走了，跟现在的迷茫say goodbye。

 

顺便再换一种积极的生活态度，忘记那些回忆，那些不快，一切重新开始！

哈哈，在类别里加了个糊扯，嗯嗯，挺好挺好：）

 

世界杯期间听到不少关于伪球迷的评论，那么，在篮球世界里，这三个字是不是依然通用？我想应该可以吧，嗯，现在没人，那我就来扯两句吧。。。

 

昨晚和原宿舍的一ＭＭ起看了中国男篮和美国梦七队的比赛，当然了，在姚明和大郅因伤不能上场的情况下，我们男篮和一支由ＮＢＡ球员组成的梦七队的实力上的悬殊就更大了。所以呢，比分上的差距我们就暂且不说鸟，就来点别的吧．

 

比如说，姚明，再比如，易建联……但似乎我们那个ＭＭ对易建联的印象不是很好，不至于吧，人家招你惹你了。问了才知道，原来她看了易建联拍的电视剧，说演技狂烂，从此对他的印象大打折扣。噢，原来如此。看来，演艺圈还是不要轻易的踏进，睢瞧，一个光辉的形象就这样给毁了。

 

其实，我更喜欢莫科，他像极了我高中时候校队的里一个ＧＧ，嘿嘿

不想写标题，没有什么可写的。。。。

 

离开西祠两天，感觉一般，原来我对西祠的依赖并没有我自己想像中的那么严重，万幸……万幸……

 

前几天在版上贴了小光的照片，他是不是生气了？看来以后玩笑还是少开的好，睢瞧，又犯错了吧，不老实了不。。。最近某些人很忙，某些人又貌似很轻闲，那么我呢？我是不是想这样一直安份的呆下去呢？

 

想换份工作，重新开始。

 

花儿开了，我也笑了。。。。

最近心情很不好啊,又感冒了,唉,祸不单行啊～

 

不知是波菜还是烂铁跟我说过，以后要慢慢的适应不依靠网络来生活．那时候倒没觉得什么，现在想想，似乎很对．

 

网络上的事情，谁又说得清呢？别人的生活，你又怎么轻易的挤进？算了，过眼云烟，该忘的就忘掉吧～

 

 

南京的天气就是这么的无聊，又开始热了，在我毫无准备的情况下。

 

可恶的114等了半天还没有来，太阳晒得我实在受不了了，只好到不远的大众书局里暂时的躲避炎热。

 

进门才发现这里和新街口的那家比起来真的很不一样。不一样的音乐，不一样的气围。满眼见到的除了书之外就是席地而坐看书的人们。少了喧嚣，多了几分宁静与和谐。

 

也许真的是被眼前的情景打动了，我也不由自主的拿了本安妮宝贝的《彼岸花》，安心的看起书来。安静的文字，似曾相识的故事情节，以及此时此刻脑海里不经意间闪过的某种异样的情素。

 

忽然发现我已经很久没有这样的看书了，是不是我真的该静下心来好好的想一想这五六年来我所拥有的生活，我真的还愿意这样一如既往的走下去吗？

 

我想两年以后，如果我的愿望真的实现了，我是不是也该写的什么去怀念这一段晦涩的岁月，以及在这段时间我所遇见的和不该遇见的，发生的和不该发生的人和事。如果真的可以，那就暂定书名为《不止是陌生人》吧，或许会有更好的，那都要等以后再去考虑了。

 

其实我最喜欢做的事情，就是在夜深人静的时候，打开台灯，伏在书桌上，和着周围某种温柔的味道，写自己喜欢的文字。或许只是随性涂鸦，无人欣赏，但即便如此，我还是愿意这样的写下去，写自己的故事，只给自己看。

 

 

 

最近心情很是不好,烦人的事情太多了,自已的,朋友的,所有的事情绞和在一起我都快崩溃了．

 

男友说没见过像我这样处事的，明明是自己的东西，明明该理直气壮的，我却为了顾及朋友的面子，憋了一个月了就差把自己憋的歇菜了．是啊，能有什么办法呢？

 

好烦啊，越是急燥，思维就越混乱，我都不知道自己现在想干什么．没有目标没有追求．但或许是要做的事情太多了一下子忘了该从哪件做起，手忙脚乱糊里糊涂．

 

郁闷中～～

今天气温回升了,早上太阳好好的,居然下起了雨.

 

太阳雨啊,你看见了吗?

打开很久未用的QQ，发现你的签名又换了，这一次我已猜不出它是否与爱情有关。

遥想某段时间极度疯狂的关注你的那些有关爱情的熟悉或是不熟悉的文字，总是沾沾自喜的告诉自己原来你还是想念我的。於是终有一天鼓起勇气问你，如果一切重来我们是不是还有可能。你含糊其词的回答我真的猜不出你到底是说有还是没有。真的有可能吗？鏎过的真的可以重来吗？

某些真象还是极其现实的摆在我的眼前，原来你字里行间流露出的某种感情其实根本就不属於我。那个你常在我面前夸的女孩，我早该猜到，是什么原因让我的思维变得如此的迟钝？但或许是我宁愿自欺欺人，也不愿去触碰令我不甚的故事结局。

我们总是喜欢在彼此的面前假装很坚强，你坚强的调侃，我坚强的微笑，然後再假装幸福的告诉对方现在所拥有的生活是多么的美好，其实一点儿都没有想你。

於是来东传希望能够看到你的影子，不停的换著ID写著有关你的文字，生怕哪一天你会认出我。可是，这么久了，在东传我遇到了那么多的人，却始终没有遇见你。或许，你只是身在东大，很少来东传，又或许你根本就不曾出现过。

强迫自己不去想念一个人对於想要忘却某段回忆的人来说，也许真的是一剂良药，虽苦，但却有著不错的疗效。忽然发现我已经很久没有再去想你了，也许我真的已经忘了你，那个活在我的记忆里那个曾经年少的你。

对不起，我不爱你了。因为我终於发现，我爱的只是那段我不忍割舍的某段遥远的记忆里，某个遥远的男孩子，而并非现在的你。

不爱你了，真的对不起……

那天无意中去了Akey的空间，看到了那篇《我爱你，但与你无关》，查看留言，这句话就轻而易举地映入我的眼帘：“谁永远是谁的，谁永远拥有谁”，留言人居然是我自己。原来我早已忘了我曾经看过我句话。

 

或许我现在对待爱情的态度也是如此，我一直在问自己，是不是爱得太久了，从而一不小心就淡忘了相爱是怎样的一种甜蜜的感觉。听说，爱情很美。但也许，对于那些渴望爱情的人来说，爱情真的是一道可遇而不可求的绚丽风景。

 

前天收到喝茶的信息，说一切over。其实我早猜到他的这些反常的举动与他的前女友有关，只是我没有猜中事情的全部。前女友又有新欢，所以，他受不了了。明知会有这样的结果，当初又为什么要执意的要分手？说是没有希望的爱情，没有必要去维持。即然选择了放弃，就要放弃得彻彻底底。

 

爱情，真的很美吗？

 

谁永远是我的，我又永远拥有谁？

 

是不是人在無聊的時候真的願意去回憶？

 

昨天小瘋子回來了，不用說我們倆又聊到了深夜，這似乎是我們倆在兩年前就已經養成的習慣。那時睺我們在一個宿舍，六個人，滕也在。通常都是春梅早早地就睡了，這個家伙總是顯得很困的樣子。大俠一般不會加入到我們的討論行例，一般她有自己的事情要做。聽男生宿舍，或是應付那些追她的男生們。

 

這樣一來討論的一般就是四個人，通常豬是堅持不了多久了，偶尔她還要顧及一下乌龟姐姐，所以最早退出討論的是她。而我們剩下的三個的實力就不容小視了。一般都到凌晨吧，呵呵，往往聊到最後的是我和瘋子。

 

記得有一個班的女後和我們上了二年的體育課，而她們當中最為突出的就要數那個健美操隊的女生了。其實她跳的並不好，而且节奏感也不強，我一直不明白她這種人怎麼也可以進隊？！我們班女生沒事的時候喜歡模仿她跳操的姿勢，似乎我最有天份，模仿的最為相像。每當課間休自息的時候都要拿出來showshow娛樂娛樂。

 

不知道為什麼昨天會跟瘋子提到交友不慎這四個字，是我過於想念過去的朋友了還是有其它的原因，我自己也說不清，算了，不去想了。

似乎人在无聊的时候总愿意去怀念。无意中经过篮球场,恰巧那时是黄昏,就是那些落日的余辉,让一些有关于篮球的记忆不经意间再一次跳到了我的眼前。
 

那时我高二，他们中的一些人己经高三。校队每天训练的时间是每天下午两节课后，这就注定了我的这些特殊的记忆要与黄昏有关。那会我们的男篮在整个县都是响当当的，而女篮则不同了，许多女生和我一样在进校队前对篮球是相当陌生的，我们必须从最基本的运球传球练起。

男女两队分别在两个不同的球场,两种不同的训练风格.我们每天都有自己的必修课,运球,三角传球,行进间传球上篮。而男生们则不必像我们这样了，他们则更多的偏向于战术和配合的练习。也是许就是因为这个原因，我的基本功还可以，大学那会体育课我选了篮球，老师教的动作我都是一次性完成，老师惊讶的说道：“原来你们班还有一个篮球天才啊！”原来我忘了告诉她，我高中的时候打过篮球。

其实我真正喜欢上篮球是因为校队的一个男孩子，他是我的同班同学。我们学校每年每个年级都要举行一次篮球或是排球比赛，那次是决赛了，在关键时候他就像英雄一样出现在我们的眼前。从此，我喜欢上了篮球，也喜欢上了那个打篮球的男孩子，后来，他真的成了我的男朋友，一直到现在，我们依然在一起。

凑巧的是那年县里的比赛正好安排在狮子座流星雨来临的那段时间。我记得那天夜里十二点多我和同住的一个女生偷偷的溜出宿舍，那时我们住在离一中不远的招待所，中间是老师的房间，男女生宿舍分别在两边。出门我们才发现我男友和另外一个男生已经在走廊那儿等了。那时候应该是秋天的了吧，夜里有点冷。可惜的是我们没有看到想像中那么绚丽的流星雨，只是不时有一颗或是两三颗流星划破夜空。我们旁边那两人在数到第一百颗流星时实在冻得受不了，许了愿就回去睡了。我们没有数流星，就在那呆呆地看着，记得好像是许愿了，一直到天亮。

三天的比赛很快就结束了，记得临行的前一晚高三的哥哥们站在篮筐下，随意的拍着篮球，“打完明天的比赛，我们高中时代的篮球生涯就结束了。要全身心的投入高考中了，不知道以后还会不会像现在这样的打球了”。我顿时觉得很伤感，看着那些金色的余辉落在他们身上，转身投篮球，一道美丽的弧线在我的眼前划过，一如深夜我所见到的流星。

一晃六七年过去了，他们中的一些人回来看过我们几次，依稀记得有个人去了苏大，其他人就记不清了。而我现在也已离开家乡，不知大家是否安好。他们的姓名在我记忆中已渐渐淡去，可是那些熟悉的脸庞依旧鲜明如初。

    凌晨,无人陪我,独自一人游荡在西祠.

    去了薇安的版,背景音乐响起,心一点一点的开始下沉.

    22号，我忽然萌生出个想法，如果有一天我从西祠上消失了，会有人想我吗？想起很久没有和喝茶联系了，找了个理由给他发了个信息，又和他闹了一会后，满足的睡着了，手机关机，没有及时收到小颖发给我的信息。

   23号，看到破坏的回贴，心情极度不爽，于是，将昨天的想法付诸于实施，努力在自己常去的几个版上发了几个贴子，也回了几个贴子，然后在版里说跟他们玩个游戏，下定决心在西祠消失几天,本来还想发个调查贴问个问题，写好了发现办公室的网断了，于是，收拾东西回去。

    24号，因为要发生西瓜事情，一天的大雨回学校。上午去拍了PP，也不知道怎么样。又去了趟传说中的大坑，想起宿舍人还在的时候我们是常来的，现在来一趟仙林真的很不容易。不知道吃什么好只好吃麻辣烫，看到店里的墙上贴满了小纸条，想起在学校那会狂喜欢吃刨冰，也曾经在那个小店时贴过这样的纸条。时间还早就来了版上看看，用了一个很久没用的ID ，看到喝茶，卡卡都在，也看到了uuha的回贴，我很难受，不知道说什么好！很久没有出现过的大圣终于露面了，有点开心~~

    今天穿了红色的连衣裙,到了聚集地很多人没有来,熊问我今年是不是我的本命年,穿得这么红,我笑笑,记得好像没有说什么.期间大家聊天,我很少说话,有人说我变淑女了.又用了永远这个号,收到了很多人的留言,有uuah的.我才知道她和破坏之间有了误会她才会在各个版上发贴子想得到破坏的谅解.而我却固执的认为是破坏让uuha伤心,很不识趣的去劝慰招致别人的反感.想想昨天在破坏的版说的话,有点后悔.看到破坏的留言,心里忽然觉得不是滋味.那个曾经执着于东传的他,说以后再也不来西祠了.也许我昨天做得太过份了.伤了一个人,又连累了另外一个人.

    或许我再也无法联系到破坏,没有勇气给他发信息,或许我会一直内疚.

    凌晨,无人,继续游荡

卡卡本人我没有见过,我想我这辈子也没有机会见他了,因为他曾说过,网络上的人他是不见的,即便我是个MM他也不会.

　　初次见卡卡的PP是在他的神话版,那时他的PP和老爱的放在一起(第四个PP为老爱),我个人觉得老爱更帅点,但是又怕说出来伤了卡卡的心,因此那个贴子我没有跟,沉默的追随了大多数人的看法．

　　而第一次见卡卡是在东传，那个我爱不得也恨不得的落寞之地，卡卡的到来犹如给东传注入了一股新鲜的血液，东传如回光返照般又正常了一段时间，而后，卡卡很不负责的离开，老爱也因不忍东传的萧条而远离，居说后来又换了ＩＤ去混东传，这个我无从考证．于是，东传继续落寞～～刚看到cxi_置顶的贴子，东传现在排名２５，嗯，２５，很不错的数字～～

　　原本想说卡卡是个文学小愤青，可是后来想想凭白无故给人家扣个愤青的帽子着实不馁，思前想后，终于大彻大悟，原来卡卡是个喜欢玩弄文字的文学小青年．

　　其实原先收藏了很多卡卡在东传的贴子，可是由于某种特殊的原因那些贴子现在已不存在了，想想实为人生一大憾事．现在唯一能做的，就是等卡卡再写，我再收藏～～

　　最后说一句，卡卡，如果你只贴下面这张ＰＰ，我一定会坚决的赞成柔情的说法，你是个很拉风的男人～～
　　你的签名图偶也很喜欢～～
　　

不知道西祠最近流行什么,灌水唰屏拍砖~~~还是我愿意去了解的人一个个就那样的相继消失.我想后者对我的影响更大一点,在我固执地认为有些事情即将以某种方式融入我的生活的时候,一切又悄悄的转了个弯,杀了我个措手不及.

整整一天我都在翻老贴子,喝茶的,师兄的,卡卡的,还有一些我喜欢的,一个个都收藏了,我想等到N年以后,我再翻出这些贴子的时候,我会感叹,年轻的时候,我曾经有过这样的一群朋友,我们曾经这样快乐的生活过.等我们都老去的时候,我们还会像现在这样在一起吗?

想想当初在办这个版的时候,我是那样的犹豫不决,我是个极没有耐心和恒心的人,我怕自己没有足够的心思去打理这个版.我们总是这样的小打小闹,自娱自乐,校版毕意是校版,不敢在那里太放肆,而在这里就不一样了.刚开版那会,就那么几个,Akey,可爱,miaohu和他的室友,还有那个勤劳的东东.我想起了永远的二人组合.

而后,来了小牛,大圣,喝茶,小泽,对了还有我大学里的最最亲爱的死党们,好开心.我的生活里就那样一下子多了那么多的快乐因素,就当我沾沾自喜的时候有些人又要相继离开了,算了,我就直说了吧,我很难受,真的,但是我无能为力.我只是希望在我就这么轻易地将你们融入我生活中的一部分的时候,请不要轻易地让我从你们的生活中走出.我想和你们在一起,很久很久~~~

很久没有这么好的心情了,

能够轻松的坐在电脑前,

写我喜欢的文字.

夏天从某种意义上说,

是一个美丽的季节.

在这个闷热的有点过火的时节,

我们可以尽情的穿出自己的喜好.

只要我们美丽了,

夏天有了我们这样的主角,

美丽又岂是难事?

南京的梧桐高大茂盛得出奇,

傍晚的空气里少了午后的燥热.

我第一次在回去的路上笑了,

就那样张开双臂,

抬头数从树叶间偶尔透下的斑驳.

那个瞬间,

着浅色裙装的我,

在树下肆无忌惮的笑着,

谁能记下顷刻间的美好?

路过新模范马路那个十字路口,

我又一次看到了熟悉的97路公车,

有关于仙林的那些快乐的记忆

又一次跳到我的眼前.

我想我又在想念仙林了.

新的生活不知不觉已经开始,

我忘记了抱怨,

学会了享受,

你呢?

还等什么?

和我永远一起每天开心的笑,

生活就是这么简单,

快乐就是这么简单.

PS:今天下了春春版的<唱得响亮>

   忽然觉得那些隐晦的心情一下子就没有了

   原来我还有希望

   我还可以想像~~~~

薇安
请允许我用女子这个词来称呼你
我们都早已褪去稚气
日渐成熟

真正开始注意你要从那次偶然进了仙林版
看到一大群自恃才高的文化人
对你的围攻
那次我是没有发言的
我讨厌那种无谓的炒作
借你薇安的名义
以求达到某种目的
我想薇安你是勇敢的
你只说了一句
“你们继续吧  薇安看着呢”
便一笑了之

那次版上第一次来了很多人
我开心的在QQ上给Akey留言
Akey回复要我好好努力
争取把版做你跟你薇安的一样
我当时惊鄂的一个字也没有嘣出来

我想我是没有薇安你那样的气质的
那种在爱情面前特有的忧郁的气质
你总是在问类似于
如果我死了，你会想我吗
之类的问题
是否那一次的相爱
给了你太大的伤痛
你一时无法轻易得以解脱

校版上有人问我们最想对昔日的恋人说什么
在一堆柔情蜜语、悔不当初的贴子里
你薇安狠狠的丢下一句
“你是个人渣”
呵，薇安
我想那句话
在当时一定镇住了不少的人

我们终究是两种不同风格的人
我也曾为了某种情绪纠缠不清
或者说我的那种情绪还将持续一段较长的时间
那只是我对某个回忆的念念不忘
走出那种情绪
我愿做个俏皮的永远
而薇安
一个在爱情面前忧郁的女子
         
                     ——写给我所欣赏的薇安

是否我的文字总是会给人这样一种感觉：我是一个被他所遗忘的弃妇，而他，就是那个千夫所指的罪人。如果真是这样，那我就真的错了，或许我跟他的角色应该互换一下，是我那个时候不懂得珍惜，那么轻易地就放弃了他，从而遗憾至今。

为了叙述的方便,以下用第二人称"你"代替"他".

还记得六年前的那个夜晚,我第一次和你单独走在一起,下自习己经很久了,校园的小道很是安静.

"你不觉得我的脾气很怪吗?"

"女孩子嘛,多少都会有点的."

六年过去了,你说话的语气我依然记忆犹新.

或许那个的时候的你就是我们那一群小女孩心中王子的形象,因此当初得知我们的关系时,很多人是不能够接受的,当然,也包括我的好友.只是,当时我并不知情.若干年以后,当我们再聊起那段感情时,她才淡淡地说了句:"其实那进候我也挺喜欢他的."惊鄂、无语……

似乎那个时候你对所有的女孩都是一样的，最后挑中我连我自己都觉得诧异.怎么可能呢?还是仅仅因为那个时候,就我一个人勇敢的从"暗恋"中跳了出来?

那个时候的你是一个多么好的男孩子,我就在属于我们的童话里幸福的扮演着公主的角色.只是,美好的日子太过短暂,现实的残酷最终将我们分开.对不起,是我那时太轻率了,没有给你一个挽回的机会,也忘了给自己留一条退路.

王子和公主的童话还停留在我们儿时的故事里,我们都已长大,留在我记忆深处的是在那个看似清纯的年代里,曾经年少的你,而并非现在这个与我心隔天涯的人.其实,那个时候我真的很喜欢你的.

一切都已过去,新的故事还要继续.我曾经的王子,愿你幸福……

端午到了，忽然收到了你的信息，看到那熟悉的称呼，我微微的笑了。

小妹，似乎除了你之外，再也没有人会这样叫我了，而且自从你去实习以后，我都几乎快忘记还有这样一个称呼是属于我的。只是偶尔在特殊的日子的，会收到你从远方发来的信息：小妹，最近过得好吗？小妹，我过段时间回南京去看你；小妹~~~~过去我们在学校的时候，你通常只会问我：小妹，今晚来我们教室自习吧。

我们总是喜欢下自习后再去食堂二楼买杯奶茶再吹会牛；你每次说好请我吃饭，都是在我饿得快歇菜的时候很适宜地发条信息来说，你在XX地方，让我尽快赶过去；在我不知道自己想吃什么的时候，你总会提议说我们去吃鸭血粉丝吧，虽然你不喜欢，但是你知道只要我喜欢就好。

其实认识你挺偶然的，你们宿舍的一位同志轻意的就把我当成的他的谁，然后又自做主张将他的哥们介绍给我认识，当然了，你也在其中。那时，我跟他们一样，叫你老杨。之后，我在实在忍无可忍的情况下，干脆不去理你那个兄弟，和你却越走越近，很自然的，我就成了你的小妹。

还记得那个叫兰的女生吗？她曾告诉我她在和你一起听《一千年以后》，她说她不知道一千年以后你是否还会记得她。她总是凭白无故的吃我的醋，呵呵，其实我知道你是在乎她的，只是她太容易受伤，每次她一有点情绪你都会被她的姐妹们围攻，我知道，你是无辜的。

又收到你的信息了，你还好吗？哥，你什么时候回来~~~~

对不起，我又想你了。我每时每刻不在告诫自己，不可以再去触那些回忆，可是就是那么一刹，所有的一切都是那样真实而又清晰的浮现在我的眼前。

我又想起了那年春末夏初的某个傍晚，我请好友偷偷地放了一只纸鹤在你的眼镜盒里，我清楚的记得那只纸鹤的翅膀上写着：等了五年，恨了五年，想了五年，怨了五年。呵，可能是那时《还珠格格》看多了的缘故。其实我那样做的目的只是在抱怨，我一直固执的认为你在躲我，我从没想过你会点头。我们从小只是同校，从未同过班，相对于其他整天在你身边的女孩子而言我是没有优势的，可是，你却出人意料的点了头。

从小到大，我们都未红过脸，那时的我们真好。我总喜欢在你的面前晃来晃去，而你却总是极其温柔的不去计较。我记忆里那个年少的你和那些有你的点点滴滴依然是那样的清晰。我是多么的希望时光能倒流，再回到那一年，我不和你说再见，让今天所有的一切都不会发生。

我不会写诗，我只能用这些平白直述的文字来表达我对你的思念。只是，一切己成定局，我们无法改变。你知道吗，那些有关你的回忆是我近些年来忧伤的主旋律。既然无从改变，我只有试着去舍弃。我好累，真的，我不想再这样纠缠下去了，你有你自己的生活，我不应该再去打扰。

可是让你搬出我的心底谈何容易，如果可以轻易解脱我早就已经解脱。我想好好地过我现在的生活，请告诉我，用去我多久的生命才能将你忘记~~~

去东传的时候常听他们讲什么香园MM，我想一定是苦于东大本来女生就少，漂亮MM也就更少的原因吧，才会对食堂MM情有独钟。谁知，那天我和一位二系同学去吃饭，却发生了以下的一幕：

我和那位同学在二楼东区的一个窗口打完饭刚坐下来没多久，我的那位同学就问我：“你觉得打饭的MM长得怎么样啊？”被他这么一问我才注意起那个MM来，回头看了一下，是蛮不错的。紧接着我的同学又继续说到：“我们班同学都觉得她长得挺好看的，所以每次打饭都到她那儿打，饭打好了就挑一个离她的窗口不远的地方面对着她做下来，然后就可以一边吃饭一边看她了！”

我的个天呐，我们学校的女生不少啊，大部分的女同胞长得还是对得起南信的男同胞滴！出现这种情况真是令人费解啊~~但是二系女生少也是不争的事实~~看来我们学校的女生还是不够多，供不应求啊！

建议学校投入大量物力人力发展女生人数较多的系别，如工商管理系和基础部什么的。力求达到男女生数目均等。在量的基础上再力求质的突破~~

但是也要注意一点，女生数目也不能盲目的过多，以免发生南师女生的悲剧~~

当我再次梦到你的时候，我知道我不可以再去骗自己，你一直藏在我心灵深处的某个角落，我的心微微一颤，你就会轻易地填满我的整个回忆。

 

早早地来到办公室，打开邮箱，没有看到你的回信，我很失落。我是多么想告诉你，昨晚我又梦到你了，梦中的你没有了往常的冷漠，你第一次在梦里对我笑了，我很幸福。

 

我常常责怪你对我过于冷漠，以致于我会连续好几个晚上重复着类似的梦，你是那样地遥远，我拼命的追赶你，呼唤你，你却始终头也不回。梦醒之后，我往往会想起许多你曾经的好，可是现在这些都己不存在了。我一直倔强的认为是你变了，其实真正变的是我们之间的关系。你是才子，我己不再是你的佳人。

 

我对你所有的感情都在春天里复苏，夏天里滋长，秋天里寂落，冬天里休眠。周而复始，年复一年。终于有一天我鼓起勇气问你：如果一些重来，我们还有可能吗？你急了，要我好好地爱现在的男友，告诉我抓在手里的才是真正的幸福。可是这些我又何尝不知道，知道了这些又有什么用？

 

我依然还是会频繁而又深刻的想念你，因为在我己拥有的生活中，你出现的时候太久了。那是一个怎样的年代。我曾经偷偷地将你藏在心底五年，分手之后，你又在我的心底沉睡了五年，我那无忧无虑的童年时光，青涩朦胧的少女时代，都留有你清晰的足迹。

 

“谦谦君子，温润如玉，深情不寿，强极则辱。”终于知道只有这句QQ签名才是特意留给我看的。我曾经天真的以为，我还停留在你心中某个重要的位置，你那些来自于爱情的甜蜜或是困惑，都与我有关。

 

其实，是我错了，我只是在骗自己。我想我还是那个自私的雪儿，人世间所有美好的东西我都想拥有。可是我却什么都不能给你，不能给你承诺，不能给你未来。甚至连答应再做你一天女朋友都不可以，虽然你不曾这样要求过我。

 

那天由于公司的事情回去晚了，匆忙之中下错了站，走错了路。当我看见寂寥的路灯，稀疏的人群，我才知道我迷路了。就在那时，东大的校车从我身边经过，我所有坚强倾刻间崩溃，泪水止不住的流了下来。我无法不去想念你，难道只有你的肩膀才是我最最坚实的依靠？

 

不经意间发现曾经的校园附近开满了一大片一大片的玉兰，温婉的白色在明媚的春光下是那样的精致。一对新人在玉兰花下幸福的笑着，我竟然一个人呆站在那儿看了很久，然后，傻傻地笑了。原来，春天是一个适合嫁人的季节。忽然想起你曾经说过，这辈子，我一定会是你的新娘。

 

我是那样的追随过你，每天每天努力的学习，生怕有一天你的脚步太快，我无法跟上。那些逝去的日子，是那样的真实，却又是那样的遥不可及。仔细想想，我们己有三五年的时间没有见面了。回想分手的那一刻，我任性的转身就走，消失在茫茫人潮。也许是我放弃得太彻底了，销毁了一切与你有关的东西，现在唯一清晰的只有那个停留在我心灵深处曾经年少的你。

 

你准备考研，我忙着实习，现在的我们都有了属于自己的生活。我们只是在擦肩而过的那一刻，回眸相视一笑，而后各奔前程。可是，那顷刻间的心动己在我心中烙下深深的印记，我永远无法轻易摸去。

 

我知道，我不可以再去扰乱你平静的生活，我是多么希望我们在各自的生活里能够过得幸福，你是，我也是。所以，我只有试着去忘记，试着去割舍那一段的美好。

 

我想，如里有来世，我还可以再遇见你，我们一定要重拾这份被丢弃在这个春末夏初的缘分，然后一起站在玉兰花下，享受只属于春天的带着玉兰花香的幸福的味道… …

 

……

世界上最遥远的距离
不是　我就站在你面前　你却不知道我爱你
而是　明明知道彼此相爱　却不能在一起

世界上最遥远的距离
不是　明明知道彼此相爱　却不能在一起
而是　明明无法抵挡这股想念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里

 

……

 

这几天都没怎么来西祠，可能是没那个心情吧！一连几天被老板训，加上又很忙，再好的心情估计也会被吓跑的~~~

在其他版上转了几圈，回来还是觉得我们的这个版好，可能是因为熟悉了吧，或许是因为跟那些人没有生活在一个相同的环境里，总觉得谈不到一起，就连跟一个贴子都要思前想后，改了又改。最后累了，就决定退定了，只留下南信，还有那个因为一些莫名的因素和我有着千丝万缕联系的东传。

版上己经不止一个人说我最近比较活跃了，虽然“活跃”这个词用在这里听起来有些别扭，但毕竟是大家对我的一种肯定。想想自己心里还是甜滋滋的~~~

记得我刚活跃的时候，我们版的排名是371，过了段时间，Akey做了三版，后来，渐渐的，来的人就多了，不断地有好的贴子出现，接二连三的有贴子进胡同口。现在我们的排名好像是329（刚才稍微留意了一下），这每一点滴的进步都来自我们共同的努力！

记得去年年底在版上发了篇名为《写给我，写给那些我爱的人》的贴子，由于内容不小心涉及到一位老师，第二天那个老师发信息“夸我”蛮有文采的，酸不拉讥的；第三天，那位老师又告诉我，我的那个贴子有幸被学院领导级人物看到了，因此他在教职工会议上被不点名的批评了。我当时回了四个字“言论自由”，他说我“幼稚”。幼稚就幼稚吧。他以为那个贴子我是为他写的，我想想就笑了，他也太看得起自己了吧~说实话，我那仅有的一点文字功底还真不想花在他的身上~

总觉得有好些事情要去做，要毕业了，总得写得什么去纪念我那即将逝去的大学生活，写给我的361，写给那些值得我去想念的人；我对传说中那个东大的人爱恋，我也应该给大家一个交等。我该好好调整一下自己的情绪，也许我和他的故事早己结束，只是我自己一直不愿意承认；我不能总是这样的伤感，我带给大家的不能总是那些春悲秋恨，我应该快乐起来，我的笑容应该是灿烂的，一如那即将到来的好天气~~~~

我想我会好好的，因为我还有梦~~~
我有，你的呢？~~~
让我们一起努力！

先和大家说几件事情吧

那天我一高中同学和她男友逛新街口，男友的手机不小心掉到了地上，当他发现正欲弯腰去捡手机的时候，忽然从旁边跑出一个人，以极快的速度捡起手机飞奔离去，等我同学他们反应过来的时候，那人早己不知了去向~~~

今天早晨坐车去公司，由于太急了，就在校门口挤了一辆小车去南师，下车后也没怎么在意，忽然后面刚才和我同坐一辆车的男生追了上来，我一看，他的手里拿着我的手机。原来我下车的时候手机掉了自己却没有发现！真是个不错的同学~~~

还有一件事就是关于电视的了！我以我自己都认为很低的价格买了miaomiaohuhu他们宿舍的电视和音箱，昨晚谈的时候他们就跟我讲说是天线坏了，可能我自己要重新买一个天线，多么诚实的学弟！可是今天我却在版上看到他们又在发贴卖电视，当时我心想，那个电视不是卖给我了吗？怎么~~~后来证实是他们不小心弄错了。看到他们在自己的贴子后面跟贴说电视己被人买了，我笑了，他们是那么的可爱~~~~

快毕业了，成社会青年了，不再是学生了！直到现在我才发现其实我对南信还是有那么一点的不舍的！我永远的361，我敬爱的老师们，我亲爱的舍友，还有那一群我可爱的朋友们！我不知道毕业后我还会不会遇到像他们这样的好人（请允许我用好人这个词来形容他们），也许会吧，也许~~~一切都还只是猜测！

要毕业了，该看淡的还是在看淡的！那些曾经伤害过我，中伤过我，利用过我的人，我只想对你们说，对于你们对我所做的一切，我会试着去忘记！因为那些伤口时而会隐隐作痛，我没有那么高的境界去原谅你们，我只有选择试着去忘记！

我的361，我是那样的无法割舍！我忽然怀念起江浦——那个我们03级大部分学生曾拥有过共同回忆的地方！常听到有人说学校管得太严了，没有大学生活的样子！如果你们在江浦生活过，学习过，也许你们会觉得在仙林或许是一种幸福！江浦的教室，江浦的操场，每天早晨的晨跑，那熟悉的军号声，还有我们与海院学生的那些恩恩怨怨，这一切的一切都是那么的让人难以忘怀！就是那么短暂的一年，却承载了我们太多的回忆！

我最放不下的，还是我的室友！她们虽然算不上是最引人注目的，但在我的眼里，却是最善良的！想起上学期，我几乎被所有人嘲笑的时候，是她们在背后默默地支持着我，安慰着我！每次走在校园里，听到有人叫“阿草”，我总是以为她们又回来了！

我的室友们总是跟我讲，一个人如果回忆多了，那就说明他老了！我在回忆，也许我己经开始老了吧~~~~